аха, эта штука цепляет меня,

я становлюсь жертвой зыбучих песков, аха

это гора, вершина горы, вершина самой древней горы на земле, высотою метр с чем-то

мне пока всё равно, что внутри, мне лень и незачем туда смотреть и копать

но, глядя на неё, мне уже хочется стать глазами без век.



Ну, немного текущей (мимо) жизни:



- сессия наполовину прошла, оставив после себя "8 из 10" и "9 из 10". Профессор философии, который лучше всех жарит макароны и рубит варёные яйца лишь напополам, прежде чем бросить их в суп, пообещал блат по третьему экзамену. Чудеса;



Мда, немного же набралось пунктов:/



Посмотрел фильм "Аризонская мечта", он очень меня вдохновил. Там люди с офигенными фильтрами восприятия, которые просто не замечают то, что им неважно. Или замечают, но don't give even a half of fuck (подсмотрел строчку из-за плеча парня-рэпера, который приходит к нам в комнату, чтобы поучаствовать в очередном "баттле"). Короче, я хотел бы так жить. Ещё раз повторюсь, что речь не о стиле жизни и уж тем более не о пресловутых материальных ценностях, а о способе восприятия мира и себя, как части этого мира. Короче, фильм фишкует онтологией: )

Ещё там присутствует тема выбора между "остаться собой" и "разделить (читай, изменить) свой путь с другим". Меня отчего-то, опять же, цепляет.

Теперь по пунктам:

1) Джонни Депп

2) Музыка очень и очень в тему, особенно фолк

3) Если присмотреться к двоюродному брату Деппа, окажется, что он точь-в-точь главзлодей анимационной ленты Тима Бартона "Труп невесты"

4) Если такого (таких заглюков, приходов, диалогов, людей, снов..) не бывает, то мы вообще не живём.



А сейчас я буду работать за еду. Точнее, за грейпфруты. Эти гигантские цитрусовые сводят меня с ума.

---

если я ваш друг, то я в вас влюблён.

бывет конечно, иначе.

но редко.

---

ecology of one's mind

Как известно, наша голова - дикий лес со множеством чудесных зверей - Лень-зверь, Хочу-зверь, Нечего_надеть-зверь..

Кое-кто определяет их просто как "тараканы". "Тараканы у каждого свои", а психологи, например - это большие чорные тараканы, принявшие человеческую форму для того, чтобы удобнее было питаться маленькими, "головными" тараканами.

Всё это действительно так.

Здесь я хочу всего лишь заметить, что, когда лес подвергается чистке, следует быть как минимум очень и очень аккуратным - ведь это целая система, со своими цепочками питания и балансом организмов.

Вот вчера вечером, "достигнув" сразу двух матёрых Цель-зверя*, я оказался в болоте. Ау.



Когда асы придумали капать Локи на мозги своим мега-ядом, они проявили ужасающую зашоренность взглядов, ибо кара эта - курам на смех. Мне, например, капает на мозги следующая секунда, тяжёлая как монолит какой-нибудь, налитая бессмысленностью, полная свёрнутым в позванивающую пружину ожиданием следующей секунды. И девы с тарелочкой поблизости не имеется. Хотя хрен знает, что там имелось ввиду под "ядом". Скандинавские поэты очень любили метафоры.



Другое дело, что скоро всё станет хорошо.



*Цель-зверь (не путать с Мечт-рыбой!) - такое большое, с хоботом. Живёт возле болот Бессмысленного бултыхания, помогает, по доброте душевной, своим хозяевам оттуда выбираться (с помощью хобота, разумеется). За что совершенно неблагодарно подвергается жутчайшей травле с последующим "достижением" (сей ритуал слишком кровав для помещения его описания здесь). Так как Болота расположены в лесу на каждом шагу, только специфический способ размножения не позволяет Цель-зверям исчезнуть окончательно. Они появляются из ниоткуда, когда ядовитые пары окончательно помутят голову хозяину. Таким образом, это воображаемо-иллюзорные звери внутри нереального леса.

---

Немного пооформлял.

Денис, если ты меня слышишь из своей персональной Шамбалы, куда тебя регулярно погружают наркотические вещества и искусство различных высот, прости.

Мне правда очень нравится и я не могу с тобой связаться.

---

Чёрен ликом страшный страж порядка:

милиционер,

уступивший мне дорогу.



Луна такая, словно на чорно-синее небо плеснули грязной воды, размазали масляной тряпкой.. и вот сквозь эти сплошные разводы мутно желтеет диск. Красивая луна, лучше не бывает, на самом-то деле.

Вокруг бродят чело-человеки. Ну, есть зверо-человеки, а есть чело-человеки. "Парочки", по-другому. Потому что чело-человеки - это люди, которые оказались вместе, и перестали быть только собой. Вот идут они, держат друг-дружку за руку. Каждый из них отражается весь, всей своей душой и внешностью в соседнем человеке. И тот в нём тоже отражается. Бесконечный личностный лабиринт двух кривых зеркал. Очень красиво, опять же.

---

когда грязная посуда ждёт..

..я пребываю в расслабленном состоянии несовершённых неважных дел. Несбывшееся ароматной струёй чая из глиняной пиалки льётся на мою кожу. Кто заговорит со мной? Я слышу неразборчивый треск их мыслей, за которым нет слов. Только те, кто поют, не думают. Я тихонько напеваю посуде.



Как мало нужно социопату для счастья - все ушли, остались только их вещи. Они копят вокруг себя вещи, изменяют их, расставляют, как пчёлы производят мёд. Вещами можно насладиться лишь в отсутствие людей.



"Человек на свет появляется чтобы жить, разве так? А я только терял то, что во мне было."



Сегодня проснулся, но Ловца не снял. Кажется, мне до сих пор снятся сны. Это можно заметить по крошечным несоответствиям, вроде тёмного неба, повторяющихся слов, выключенной плитки. Мне неохота углубляться, зачем углубляться в сон? Так можно провалиться на следующий этаж. Теория "многоэтажных снов" - для меня - пришла из сказки "Тополиная рубашка". Такая подростковая проза к какой-то промежуток выходила в большом количестве: "Голубой фламинго", "Шар".. Я забыл все названия, осталось только ощущение болезненной тяги к "не".



Думаю, что тяга к человеку и на этот раз приведёт к дружбе, похожей на подсохшую тянучку. Понятия не имею, как открывать эти все потайные замки-запоры-щеколды, или как захотеть их открыть и что, собственно, мне там нужно.

---

Я вот всё мечтаю найти себе идеальный текстовый редактор: такой, чтобы писалось легко и много, чтобы язык был правильный и глубокий.

Ну, например, яйцо.

Овальное, твёрдое до хрупкости, поверхность как у напёрстка, только дырки мельче раз в 20.

Вот такого дерьма мой идеальный текстовый редактор никогда бы не написал. Он бы что-то такое из буковок составил, что у читающего рубануло бы сознание и образ яйца заполнил бы весь мир, данный читателю в ощущениях. Так-то.



Только ни фирма Microsoft, ни работающие по GPL такого редактора пока не придумали.

Так что вот.



Я вдруг понял, что Тим - существо, оторванное от реальности. Оторванней не бывает. Ол подарила ему единственную вещь, имеющую для него ценность. А он подарил ей.. Ну, тоже ничего, только в этом как раз ничего для Ол и не заключалось, никакого отношения к её жизни эта штука не имела. А подарить смысл у Тима не хватило не то желания, не то смелости, поди теперь разберись.

Такое часто бывает с теми, кто оторван.



Марина спросила сегодня, почему люди празднуют Новый Год. Я, конечно, ничего не ответил. Думаю, людям нужен такой праздник: массовый, регулярный и обязательный. Плюс никто не мешает придать ему немножко своего смысла.



Кто-то с небес прописал мне таблетки бессмысленнго озарения, не знаю уж от какой болезни. Действуют они примерно так: вот ты сидишь за столом или идёшь, с удовольствием скрипя снегом, и тут - бац! - твоя фигурка становится двумерной картинкой на листке бумаги. Формат A4, листок довольно грязный и хлопает на ветру. Для прошлого или там будущего места тупо не хватает, ты_сейчас - единственное, что существует (ха-ха, какое гордое существование). Листок видится вдали, как будто смотришь в бинокль не с той стороны. И вот ты силишься приблизиться, набираешь скорость.. Впечатываешься в листок, желеобразно волнуешься по поводу своей нереальности и глубоко вздыхаешь. Снова здесь.



Может, уже пора, а? В самом деле, сколько так может продолжаться? Let's be !alone.

---

anime life

Я отказываюсь строить свою жизнь.

У меня слишком мало фантазии.



Что самое лучшее в аниме-сериалах? Они кончаются.

Нет, конечно, яркие персонажи, коктель "тайна-любовь-чудеса" и т.д. и т.п. занимает, но лишь в той степени, в какой занимает горящий фитиль. Сюжет-шнур вьётся, искры летят.. Конец - и взрывается НАСТОЯЩИЙ ФЕЙЕРВЕРК.

Рефлексия + фантазия + воображение + катализатор "грусть-что-сериал-кончился" = катарсис.



А в от жизни как в сериале быстро устаёшь. И не потому, что в конце вечером нет ending'a, а утром - opening'a (или наоборот). Просто сериал не кончается.



Прошедшие выходные показали, насколько противно подобное существование. Утомительно. Ограничено. Лишено мельчайших деталей. Будто слепой, но искусный архитектор, до этого работающий над моими днями и годами, ради шутки одолжил мне карандашик. Вышло, конечно, чёрте что. Я, признаться, теперь напуган перспективой "жизни-как-мне-того-хочется".



Возможно, просто-напросто не следует сдаваться, продолжать рисовать, позже обязательно получится..



Или я не то рисовал?





я покажу тебе полёт аэроплана, я нарисую паука на дне стакана..

@музыка: сплин

---

попробовать границы возможного - что может быть неудобнее?

раскачивать лодку с собой любимым - нет, увольте.



а всё же было бы интересно ощутить границы .. и опробовать их на прочность.

да кто же признается, что может всё{похерить}?!



в этом смысле, равновесие и спокойствие - ужасные, воистину ужасные вещи.

---

COUSE WE ARE YOUR FRIENDS

эта чёртова плоскость стирает мысли, просто корова, а не..

коровы всегда это место

вытирали своим языком

всем это было известно

но они не знали о том(с)

о чём я, неужели о коровах?!

о плохом зрении. точно.

"морщинки в уголках её глаз.. заходящийся криком подбородок.. совершенные уши.." - не могу себе представить, по крайней мере, как черты человека. как экспонаты в анатомическом музее - ещё куда ни шло. если я начинаю что-то подобное пытаться усмотреть у персоны, стоящей напротив - она просто исчезает, превращается в плавающую среди мутного тумана подробность, и я теряюсь. собеседник для меня - схематичный набросок homo sapiens, подробности здесь ни к чему, если только они не составляют важную часть (либо вообще всё) того, что он хочет мне сказать. но таких пока не попадалось.



лицо белого листа, по большому счёту, имеет и прошлое. в целом, оно у тебя есть и имеет ценность, но стоит только попробовать вычленить отдельную деталь, и бессмысленность обращения к прошлому (прошлого вообще) становится очевидной. знание о том, что у тебя БЫЛО, важнее ТОГО, ЧТО было. память как средство, позволяющее сперва целиком погрузиться в жизненный процесс, позабыв себя и своего хомячка/жену/работу, а потом написать на бумаге/придумать в голове историю/чувство. а неипользованное прошлое как одежда, носимая по необходимости, еда, необходимая для поддержания жизни или солнце, светящее лишь для солнечных батарей, чтобы вырабатывался кислород и т.д.



ну, и очередное свалившееся с неба ощущение, неплохая вакцина от прилипшего потоной футболкой эскапизма: мы, как пассажиры поезда захолустной ЖД, громыхаем мимо сказочных равнин бесконечных в своём разнообразии миров, и, зачастую, так хочется свалить из купе в окно. однако, куда лучше громыхать таким макаром и дальше, попивая тысячилетний пакетированный чай и жуя копчёную курицу, чем остаться в любом из этих миров. ведь, по сути, именно из-за поезда они и существуют, и всё их многообразие и чудеса меньше поезда, из которго они появились, и если остаться в одном из них, то это будет добровольное заключение, по сравнению с возможностью наблюдать (под копчёную курицу и чай) за рождением новых картинок в калейдоскопе.

---

h

Вот происходит что-то в жизни, происходит.. Переваливается из вечера в утро, из одного дня в другой.. И неприятное такое, ну, хуйня, короче.

Происходит хуйня.

И непонятно, зачем. То есть "зачем" - непонятно со всеми вещами. Типичное углубление в вопрос "зачем?" заканчивается, обычно, где-то у порога Смысла, куда доступ заказан.

Вероятность этой хуйни, другими словами, близка к нулю. А она происходит. И, как уже было замечено, изо дня в день. Статистическое безумие. Ладно, если бы конфеты под подушкой не кончались, а то ведь хуйня.

Но по прошествии некоторого времени начинаешь подозревать, что ВСЁ-ТАКИ небесполезное это явление, отнюдь.

А когда из-за той самой хуйни наступает НЕКОНТРОЛИРУЕМОЕ СЧАСТЬЕ, тогда всё окончательно ясно.

Всё вообще.

И пиздец.

Побольше бы такой хуйни.

---

В очередной раз закончились деньги, посему до воскресения варим Зло ( каши - Зло :E )

Вспоминается Новый Год в Новосибирске, когда мачеха мужа моей двоюродной сестры (хы, вот это родня) кормила меня овсянкой на воде :\ Уверяла, что очень полезно. Спасибо ей за тренировку. И за исзезновения из 3-х комнатной квартиры в центре с 5-и утра до часу ночи, в этом тоже было что-то здоровое и невыразимо очаровательное.



Преподаватель предоставил уникальную возможность впервые провалить программерский deadline, наградив сложновыполнимой курсовой в условиях, когда отметка героизма не поднимается выше уровня "бытовой". Ну, поесть там, поспать. Проснуться, открыть через один глаз абсурдный внешний мир, повергнув в ужас тонкий внутренний. Открыть второй глаз.. На курсовую поведенческой модели явно недостаточно. Теперь буду читать состав продуктов, вдруг где "повышанное содержание героизма"? Был такой старый, советский ещё фильм, кажется, "Жёлтый чемодан", где доктор-волшебник лечил конфетами храбрости, эликсирами смеха...



Всё слушаю и слушаю, и прямо сейчас слушаю Yuki Kajiura, осты к аниме "Noir". Как только появляются струнные (не гитары), я говорю "альты", потому что ничего в струнных не смыслю. Так вот, альты там просто очень и очень в тему. Рефреном проходят через всю мелодию, оставляя ощущение бешенего сердечного ритма.



Вспомнил, что делал в субботу. Два часа лежал на кровати и смотрел на лампочку. Больше пока не вспоминается.



Внтури включили пылесос. Он работает бесшумно, как в рекламе, и затягивает внутрь буквально всё. Активная интроверсия. Желание что-то сказать/написать/сделать пересекается мягким, но твёрдым "не надо". Кто говорит "не надо", такое мягкое и твёрдое, не совсем ясно.

@музыка: Yuki Kajiura - canta per me

---

the way i learn

Обожаю читать мануалы. Чем толще, тем приятнее.

Придирчиво исследую первые страницы на предмет выяснения даты выпуска книги,

имени автора и тех, кому он выражает признательность.

Упиваясь перспективами, выясняю, кем я стану, когда позади останется последняя страница.

Можно ещё первые две-три главы просмотреть - и хватит. Ставим книгу на полку и любуемся при случае.



В общем-то, начало - всегда наиболее привлекательная часть. Обычно лёгкая (вопреки общеизвестному мнению о первом шаге), не содержащая даже намёка на конец (а он есть. сто пудов). Продолжение требует воли и превращения процесса в рутину, хотя бы частично. Там после всякое развитие/изменение и.. конец. Камешек опыта (драгоценный, полудрагоценный или просто гранитовый) и вперёд, к следующему началу. Кстати, начала похожи на перья, белые и пушистые, как из подушки. Другое дело, что когда начал накапливается приличный куль, делается нестерпимо неопределённо, как от щикотки, и хочется уже чего-нибудь всё же закончить. Но с этим сладить, опять же, не невозможно.



Иногда мне кажется, что я понапрасну копаю яму под названием "день", чтобы утром снова оказаться на поверхности..хм, чего бы? Обыденных смыслов? Или начинаю с существования и продвигаюсь к жизни? Ассоциация с чьим-то высказыванием:"Люди, старея, всё больше уходят под землю. Юноша весь на поверхности... Посмотри на старика, он уже наполовину там".



Ладно, пойду падать вверх.

---

Блииин.

Немного ночь и впечатления, слава кто-нынче-на-потолке, стираются.

А ведь так хотелось записать что-нибудь про нетерпение.

Про ощущение невозможности терпеть. Когда.

На одном конце временного отрезке Король Артур закрывает глаза, досматривая

чудесный сон. Она (Король Артур) засыпает навсегда.

А на другом - японский школьник смотрит на облака, обещает себе. Не "любить вечно",

помнить и бла-бла. Помнить, что любил, когда в памяти останется только одно имя.

И говорит себе: "Мне не о чем грустить".

Возможно, этот процесс превращения чувств в аппликацию бесит больше всего.

ТАК НЕ ДОЛЖНО БЫТЬ. ERROR. ДУХОВНАЯ СМЕРТЬ ДОЛЖНА .. МГНОВЕННО УБИВАТЬ ФИЗИЧЕСКИ.

На самом деле, достаточно простой видео-звуковой ряд, без особенных изысков.



"best essay competition" - не успел переписать всё в чистовик. "In Individual We trust".

До этого два часа забалтывали насмерть в квартире, каждый уголок которой был удалён от другого

на бесконечность. Честное слово, без хозяев там передвигаться невозможно. Будешь без толку сучить

ножками на одном месте.. Стены огромные и голые, кладка проступает как хребет сквозь кожу очень худого человека.



Немного до этого была чудесная квартира, с птицами и корицей. Закрываешь глаза и через полчаса знаешь о хозяевах больше, чем они могут рассказать.



Незадолго до этого припоминаю, как на чёрно-белой фотографии я с отцом стою и смотрю на себя,

обрамлённого квадратом окошка родильного дома.

---

happy_birthday

Сегодня моему факультету 45, а Кибернетическому Центру, что является его важной составляющей, 30.

Поздравляю.

Уверен, что будучи тесно связанным со всемирной сетью INTERNET, факультет своим коллективным разумом воспримет это сообщение.

Кто-то из первого выпуска, в соответствии со статистикой про среднюю продолжительность жизни, мог уже умереть *__*



На дискотеку "по поводу" не пошёл.

И.. всё.

---

Good bye

И назвали её "Прощание".

Это когда люди расстаются и действительно понимают, что шансы встретиться вновь невелики, или даже не понимают, а чувствуют.

Кристаллизуют где-то в своей красной стучащей кладовке небольшой образ друг-друга. С тем и остаются.

Очень это тревожное имя. Как её не позовут, на секунду все замирают и дыхание задерживают. А она ничего, всё равно весёлая. Играет с другими, которым с именами повезло чуточку больше. Ну что, скажите, тревожного может быть в "Посвящённом Деметре"? Бывает, конечно, вокруг мальчика такие джунгли из подорожника нарастут, что сам заблудится и ревёт как белуга, но то нечасто.

Один раз взяли с собой на поминки. Ну, все туда шли, и остаться дома всё равно было некому. Очень уважаемый человек умер, дедушка Борода. И первых поселенцев он через реку этой Бородой переправил, и последнего Хрустящего-Ночью её же задавил, и вообще - если пишут слово "борода" с большой буквы, сразу всем ясно, о чьей бороде речь.

Одним словом, Герой.

Правда, теперь Мёртвый. Но так бывает со всеми.

На поминках ничего особенного не произошло: Прощание не затерялась в толпе незнакомцев, не расплакалась, когда произносили речи, и даже попробовала что-то из пузатой рюмки.

Только вспоминать Бороду с той поры стало немного страшно. Во первых, очень уж часто он вспоминался. Во-вторых, черезчур детально и живо. Если вспоминающих соберётся в комнате больше двух, непременно заколышится воздух, запереливается всеми цветами радуги и сгустится из него Борода.

Взволновались все.

И Прощание ещё куда-то подевалась. Только если простишься с кем-нибудь, мелькнёт на мгновение полупрозрачный силует с грустыми глазами и косичками.

----



-Проща-ай!

-Проща-а-а-й!



Слова мечутся, словно выпущенные на волю птицы, и ведь не вернуть их, не запереть, и больно в распахнутой настежь груди-клетке..

----

---

СПИСОКЪ ГРЕХОВЪ

1. спать с намазанными орлинымъ яiчным желткомъ волосами

2. пить хлороформные тучи гольдштеiна

3. нюхать крысиныi пометъ

4. застегивать ширинку штопоромъ

5. целовать дрова в животъ

6. тыкать себя вилкой в любую полированную поверхность

7. бросать в унитазъ бычки, перемешанные с оливками и кроличьими почками

8. класть в постель бутерброды с керосиномъ

9. изготавливать консервы с волосами

10. швырять в луну рыбьи кости

11. заворачиваться в американский флагъ, если вы слезши с осла залезли на сосну

12. называть медведя или солнце фашистскоi гадиной 783 раза подрядъ, не переводя духу



давно это было.

---

footpathes

Я достаточно много раз многим людями (и всяким прочим существам, которым приходилось меня слушать, мягкой игрушке "Сова", например) втолковывал, что не люблю ходить [часто] по одним и тем же дорогам.

Борхес где-то у себя в "Вымыслах" писал, что наше тело умеет кучу вещей, и, вообще говоря, большую часть жизни живёт именно оно. Находить путь в хитросплетении улиц родного города, готовить, защищаться, размножаться - всё это тело умеет и без нас, т.е. без активного участия сознания.

Дальше можно почитать у Борхеса.

Зато сейчас возможно ответить на вопрос, который, кажется, только игрушка и задавала:"А почему тебе не нравится ходить [часто] по одним и тем же дорогам?".

Вот из-за нерабочего состояния моей головы. И дело вовсе не в том, что в освободившееся пространство буйной ватагой набиваются Депрессивные Чорные мысли (что бывает) или Хорошие Оранжево-Зелёно-Чёрные мысли (что тоже бывает), но в том, что там нет ничего.

Будто мокрой серой свалявшейся ваты напихали, ей богу. Или опилок каких-нибудь, совсем уж гнилых.

А Гудвин, Великий и Ужасный, давно здесь не живёт.

Вообще нигде не живёт.

---

обрывки

"Куда уходят сны, когда они умирают, мамочка? Они уходят к снам о менструальных зимах, которые еще придут, любимая. А чем пахнут мертвые боги? Пылью, плесенью и временем собирать."(с)

никогда не следует отчаиваться - безумие достижимо(с)



Такая для меня Алина Виртухновская. Подумать только. Чуть-чуть людей, может меньше, чем вы помните из своей детсадовской группы, знакомы с этим человеком. Не "знают о ней", а именно "знакомы". То есть пили с ней чай/кофе/горячий шоколад/водку, шатались по улице, разговаривали на самые что ни на есть бытовые и не совсем темы. Или вот Горчев. По сути, мои записи имеют цвет лица какого-нибудь бродяги, прилипшего в дождливый день к витрине какого-нибудь магазина. Однако подобие. Почему? Потому что читаю его сейчас, ясен пень. Кто этот Дмитрий, совершенно непонятно, однако вот.



Ладно, я сам перестаю понимать, о чём веду речь. Просто в последнее время остро встал вопрос определения "познания" человека. Что-то у меня знакомых много, ну, тААкая куча и ещё тележка, но Горчев мне ближе, чем 90% этих людей. Я их не знаю. А как узнать? Прогулки вместе? Игра в CS по сети? Посещение кафе? Кухонные разговоры? И ведь хочется, блин.



И ещё - бесперспективняк относительно электронного общения. Обескураживает >_<



Мысли приходят в форме постов уже.

Смешно, если бы мысли были Человеком. Вот понравилось однажды Человеку сидеть в позе лотоса, ну, поробовал и понравилось, с кем не бывает. А потом привык, на работу приходит - и в позу лотоса; домой, телевизор включит и уже сворачивается.. Ладно дома, но работает-то он Пи-Ар менеджером, нельзя себя закручивать перед клиентами, не так понять могут..

А всё, привык. ТЧК.

@музыка: Рита Некратова - Искусственный Разум

---

Поход.

Долгий-долгий и, как водится, со всякими чудесами невиданными.

Началось-то всё в Читальне. Люди туда ходят говорить Страшным Шёпотом в мобильные телефоны, есть и спать. Иногда они, врочем, берут книги. Потолще и помягче просят, дабы дремать с комфортом. Читальные Жрицы, конечно, только такие и дают. Они ведь смотрят на работе Мексиканские Сериалы и всё-всё про жизнь знают, и всегда вас обязательно просветят, если чего не знаете. Там, в Читальне, на столе лежала книга с репродукциями Пикассо. Выпущена книга была в далёкой Италии и мягкостью не отличалась. Однако её-то я и взял, надеясь, что в глубине души у меня спит Культура, как медведь зимой. Если дать этому медведю чего-нибудь понюхать вроде мёда (или просто по морде), он должен проснуться. И тогда настала бы у меня Духовная Жизнь.

Однако картинки проходили одна за одной, но медведь, сцуко, спал. По-моему, ещё и захрапел.

Зато ОНО проснулось. Кажется, бедного мишку тупо схавали. Мне же было сказано беспонтовым замогильным голосом:"Иди на Главпочтампт". Вот так и сказано. Вот так и пошёл..

..Замок Хоула возвышался на пути. Второй этаж плавал в мягком оранжево-золотом свету, волшебно мерцала табличка "Психологический центр Доверие"..

..Собака, Кошка и два Бомжа были даны мне в спутники, чтобы научить Добру, Храбрости, Щедрости и как 20 минут не говроить Матерные слова..

..Трамваи бегали наперегонки, гоняя голубей . Голуби недовольно вращали налитыми кровью глазами и скреблись в окна трамвая децимитровыми когтями. Пассажиры тихо переваривались..

..Три девочки с похожими аурами доставляли мне массы неочищенных эмоций. Средняя могла превратиться в любую из них мнгновенно, правой (как и левой) сначала пришлось бы превратиться в среднюю..

..

Вечно бы мне блуждать, слушая, как беспонтовый замогильный голос каждые три минуты посылает меня нахуй, если бы не белые таблетки. Они, как в Советском мультике, вкатились в меня бронтранспортёрами, оттуда повыскакивали белые прямоугольные уродцы с непонятными фиговинами и перестреляли весь голос нафиг.

И стало тихо. Аминь.