Проснулся, слишком рано и не очень удачно.
Пытался читать социальные сети как книгу. Выходила удивительно плохая книга. Решил приобрести книгу-книгу, по рекомендации, тем более что она оказалась про горы, в числе прочих вещей.
Съездил показывать свою предыдущую комнату потенциальным жильцам. Пришло 3 человека, что на 1 больше, чем в прошлый раз. Последний вообще только в пятницу приземлился в Ирландии, впервые в англоязычной стране, сильный французский акцент.
Всю дорогу назад боролся с ветром, в голове до сих пор гудит.
Разогрел вчерашний ужин, вышел в консерваторию. Попытался выпустить оттуда муху, но касания насекомого вызвали дрожь, руки опустились, муха осталась взаперти.
Сейчас пойду в Спар на углу, влекомый смутным желанием чего-нибудь эдакого, а более - прогулкой и незнакомцами.

---

Всё готово к переезду. Ключи от нового дома на столе. Собранные мешки (мусорные) с одеждой, чемодан с другой одеждой, коробки что сперва приплыли из Японии в Россию, затем прилетели в Ирландию.
Слегка потёрлись да пообтрепались в пути, да.
Мартин с минивэном в 10 утра; завтрашний завтрак в утробе холодильника.
Жильца на замену пока нет, что чревато финансовыми последствиями, но что ими не чревато?
Держать в голове финансовые последствия мучительно, особенно если приходиться делать это постоянно. Ко всему постоянному привыкаешь, конечно, и даже начинаешь выискивать привычный дискомфорт, осознанно или нет. I don't like where this skill tree is going, как говорили некоторые.

---

В музее естественной истории узнал наконец, как называются гигантские серые птицы-что-не-чайки.
Поморники.
Поморники прекрасны, немного сутулы и более застенчивы, чем чайки.

---

Привычки: если мне нравится музыка, представлять что я её исполняю; говорить с собой голосами нелюбимых людей; останавливать поток мыслей на какое-то время в присутствии неизбежных незнакомцев (раздевалка, публичный транспорт); задерживать дыхание вблизи кашляющих людей; разглядывать себя в витринах.

---

Поразительно, насколько быстро на новых местах появляются колеи, и как сложно с них сойти. Люди-трамваи! Что ж, путешествие в неизведанное бывает мучительным и пустым.
Хотя ментальная модель поисков жилья причиняет много боли, добираться до незнакомых частей города и встречать разных людей зачастую весело. Предлог для схода с рельсов.
Интересно также умножать пройденный путь в уме на сто или тысячу и пытаться представить, как он будет выглядеть, когда поиски завершатся.
В Сайджо это была узкая дорога сперва вдоль реки, затем меж рисовых полей, что превращались летом в озёра; с облаками летучих мышей и ковром звёзд в нечастые совпадения поздних возвращений и ясной погоды; отличный путь.

---

Вот я и в кино, в зазеркалье. Вечер, паб, женщина за столом напротив несколько отчаянно разговаривает с двумя мужчинами; справа звучит славянское наречие; проезжает курьер на велосипеде; над всем этим парит чайка. Музыкальное сопровождение пабной музыки.
Мой одноклассник умер через пару-тройку лет после 9го класса; я умер когда-то тогда же. Продолжается сон с разными странами, а мы мертвы и не слышим.

---

Покинул Дублин солнечно-сонным утром, маленьким поездом с крошечной станции. Всё же столица очень компактна.
Окна часами показывали сельскую местность, покатистые холмы с лесами; периодический рогатый скот и кролики под мрачнеющим небом. Сейчас уже на западном берегу, океана ещё не видно, но уже идёт дождь. Пенсионер Малаки должен подобрать меня у паба О'Коннелл'с на 'классической машине зелёного цвета'.
На стене паба нарисованы огромные крылья, привлекающий жадных до фотографий туристов. Похожие крылья замечал на улочках Дублина, где с ними тоже все фотографировались. Есть ли они в каждом городе Ирландии, и если есть, собрал ли кто всю коллекцию?

---

Брови! Некоторые местные женщины сильно акцентируют брови, которые становятся похожи на полоски сушёных водорослей нори. Спросил у коллеги, что за дела.
"Не приближайся к ним!" - сделала страшное лицо коллега. Тайны, повсюду тайны.

---

В Ирландии, как и в России, много бомжевато-мешковато-гопнического вида людей, словно только что повылезавших из мусорного контейнера. В Японии всё же не так, ну или контейнер там чище. Тысячи рыжих! Особенно бросаются в глаза (и под ноги) дети.

Из понравившихся пока выражений your bad news is ... (плата в такси) и fair play, fair play (синоним nice, nice).

Заменил экран на телефоне, доволок коробки и последнюю мелочь в новую квартиру, завтра - суббота, и вроде жизнь налаживается? Может быть? Никогда так не ждал похода в магазин за тапочками.

---

Празднование первой недели прошло так: наступил самый жаркий день в году, но из-за ЧП надо было зайти на работу, где гремела непривычная тишина. Пообедали с Серджио в ресторане быстрого питания с винтажными музыкальными автоматами. Играла песня Turning Japanese. Ушёл с работы где-то после двух, воздух тёк раскалённым стеклом. Ныряя из магазина в магазин в поисках метаморфоз и прохлады, направился к парку. Где-то между у меня появились вторая и третья пары обуви.

Уже перед самым парком подстригся. Привет разговорам с такими же эмигрантами! Забыл про существование Молдавии, и что там говорят по-русски.

Парк полнился людьми. Немного посидел под деревом, чувствуя осторожно-пробующие конечности прохлады по коже. Вскоре, повинуясь выстроенному со вчерашнего дня Плану, выдвинулся, путаясь в улицах, в кинотеатр, взял билет. Сбросил дома сумки. Уже в новых вещах смотрел Дэдпула.

На ужин выпил стакан ледяной воды.

Нуэ, кроме шоппинга и похода в парикмахерскую, наверное самой праздничной частью было таращиться на людей и чувствовать некую общность в принадлежности к месту. Мол, да, я тоже здесь живу. Стоило бы зайти в паб, помедитировать на пинту, но после кинотеатра хотелось только воды и сна.

---

Моя временная квартира такая большая, что однажды я выключил свет в спальне и пошёл на ощупь к двери, и шёл минут десять, и вокруг была лишь тьма.
Разворачиваться смысла не было, всеми силами воображал твёрдость дерева против вытянутых ладонями вперёд рук, пока вокруг начинали завывать ветры чужих миров.
Но обошлось, дверь нашлась, щёлкнул выключатель - квартира, кажется, ещё немного подросла.

---

Ходил по Томску, чувствуя как шевелятся под ногами пласты прошлого, как места раздваиваются на текущую и тогдашние версии. Столько воспоминаний! Как можно среди них жить? Чуть ослабил контроль - провалился года на три назад, а то и на все десять.
Встретил замечательных людей и осознал, насколько плоски и угловаты их образы в моей голове. Из-за чего попыталась было зародиться Грусть, но сперва реки алкоголя, а затем - высушенное днище похмелья её одолели. На время.
Прихожу в себя на диване в крошечном после Томска Стрежевом, возвращаясь к настоящему и даже делам будущим, к коробкам из картона и самолётам в дальние дали.

---

Месяц живу с родителями. Навёрстываю упущенное в подростковом периоде, так сказать. С одной стороны, ты уже какая-никакая личность, с другой - новые привычки в отношениях ещё не установились. Проскочить эту фазу, кажется, нельзя.
Чувствую себя поэтому иногда подростком.
Вчера катался на лыжах с отцом. Смотря в спину скользящему прямиком в заходящее солнце родителю, (белые ночи, солнце в восемь вечера едва-едва заходило), думалось про туманные дали времени, когда эта картинка будет дорогим воспоминанием.
С матерью запасаться картинками сложнее, ничего-то мы вместе не делаем. Разве что ходим по городу, все в делах.
Дело в том, что у моей родительницы форма лёгкого безумия. В любой момент на собеседника может обрушиться гора некомфортных высказываний/действий. Как в том знаке на входе в городской парк: "Возможно появление медведей, будьте бдительны и осторожны". Постоянно быть бдительным и осторожным жутко утомляет.
Ну или это у меня форма лёгкого безумия / непереносимость матери.

---

Ночные кошмары теперь выглядят как пропущенный рейс или безнадёжно просроченная бюрократическая проволочка. Монстры моей жизни! Помню, как изо всех сил беззвучно кричал в отчаянии пока не проснулся.
Проигрывать такие сценарии чаще, знать что конец жизни - это конец, но ничто другое концом не является.
Или вот раньше, предаваясь бесполезным занятиям, мучался от того, что ясно видел временной предел. "Скоро спать, завтра дела". Теперь муки по поводу отсутствия такого предела. Было бы желание мучиться, а повод найдётся.

---

У меня не часто появляются мысли, побочный эффект траты всего доступного когнитивного ресурса на лёгкий кайф новой информации.
Какие остатки сжираются тревогой на излюбленные темы.
Возникшая вопреки вышеизложенному мысль: мечтать о достижениях вроде путешествий и работы в дальних странах куда приятнее собственно проживания такой действительности, в том числе и из-за постоянно присутствующей агонии выбора. Чем больше возможностей, тем больше из них упущено, и действительная жизнь становится незначительной вехой в призрачном сонме несбывшегося.

---

Что-то в природе есть. Точнее, в ней ничего нет. И эта пустота завораживает.
В городе люди строят и декорируют здания и улицы; предоставляется атмосфера, пространство для рукотворных смыслов. Кино, фестивали, конвенты, просто встречи с друзьями.
На горной тропе высасывание каких-либо смыслов из пальца - безумие, остаёшься один на один с пустотой как пространством и как содержанием жизни. При этом чувствуешь себя хорошо, даже эйфорично, словно по движению моря зелени вокруг замечаешь, как стремительно падаешь в бездну.

---

В зоопарке на горе Маруяма, которую быстро заносит зарядившим со вчерашнего дня снегом.
Слева дремлющие в клубке сурикаты, справа - вездесущие китайские туристы, представитель которых в соседней ячейке давеча ночью разговаривал по скайпу со своей возлюбленной, пока я не постучал в перегородку 'сидзука ни сите мораэнай?'.
После этого ячейка полнилась тёплой тишиной с привкусом масла от печки.
Сейчас собираюсь с силами перед походом обратно до Одори, взглянуть на иллюминацию. До захода солнца ещё два часа.

Надеюсь, на завтрашний рейс снегопад не повлияет.

---

Этим солнечным ветреным днём я нахожу себя в пустой квартире. Уже чуть больше месяца как мне не надо ходить на работу. На каникулы похоже не сильно из-за количества стресса: стоит остаться одному, как начинает доноситься скрежет, с которым медленные жернова бюрократических машин где-то в других странах жуют и пережёвывают документы с моим именем.
Отказали в одной визе, что по ощущениям походит на приговор о незаконности самого моего существования. Сейчас в ожидании решения по другой.
Наличие кого-то кроме родителей, кому не безразличен исход, давит ответственностью и заставляет спешить, поддерживает и придаёт каждому действию несколько больше смысла.
Наверняка по прошествию времени этот период будет вспоминаться с сожалением по упущенным возможностям, с отдающей железом горечью допущенных ошибок. Сейчас же вокруг встаёт ослепительной стеной неизвестность, любое движение к которой даётся с большим трудом.

---

Свобода от долгосрочных планов и цепи расписанных будней по ощущениям ближе всего к свободному падению. Побочный эффект: сложно находиться в бездействии. Любимое откладывание на потом превращается в откладывание в никуда, ибо никакого ‘потом’ нет. Есть череда долгих секунд, которые требуется заполнить, здесь и сейчас.

---

На удивление трудно было уходить с работы, понимая, что в последний раз. То есть забежать забрать документы ещё, наверное, предстоит, но именно в качестве полноправного сейсяина - уже нет.
Коллеги незаметно-незаметно да и стали весомой частью ландшафта моей ежедневности. Их потеря куда ощутимее потери накопленного за годы барахла. Барахло залезало в мусорные мешки хоть и с трудом, зато оставляло вместо себя вкус свежего пространства, готового заполниться волнительным новым барахлом. Перевод людей в категорию призраков никакого пространства не освобождает, скорее у каждого растёт чулан со своей личной терракотовой армией. Чем дальше, тем звучнее эхо, и тем сложнее найти дорогу назад из воспоминаний.